• جمعه ۱۵ شهریور ماه، ۱۳۹۸ - ۱۰:۰۹
  • دسته بندی : شهرستانها
  • کد خبر : 986-9895-5
  • خبرنگار : ----
  • منبع خبر : ----

یک مشاور خانواده:

آموزش، کم هزینه‌ترین راهبرد برای رسیدن به حال خوب است

یک مشاور خانواده گفت: آموزش، کم هزینه‌ترین راهبرد برای رسیدن به حال خوب است. ایجاد تغییر کیفی نیازمند نگرش تغییر، کسب دانش مورد نیاز و مهارت آموزی در زمینه مورد نظر است و چنانچه مشکلات و مسایل نیازمند تغییر، زودتر شناسایی شوند با کمترین هزینه به بهترین نتیجه خواهیم رسید.

به گزارش خبرنگار ایسنا-منطقه اصفهان در کاشان، مریم دهقانیان شامگاه پنجشنبه در کانون توسعه فرهنگی کودکان نوش آباد، اظهار کرد: بهبود روابط انسانها چه در حوزه روابط همسران یا والدین و فرزندان و یا در اجتماع نیازمند مهارت آموزی است تا با خود ارزیابی و رفع نقاط ضعف خود در روابط بین فردی به بهترین نتیجه ممکن برسیم.

وی افزود: نکته قابل تامل اینکه مهارتهای ارتباطی کاملا اکتسابی است و با تکرار و تمرین می توانیم مشکلات رابطه ای را به حداقل ممکن برسانیم، اما برای رسیدن به احساس رضایت مندی باید مشکلات روابط بین انسانها در مراحل اولیه شناسایی و حل شود.

این مشاور خانواده تصریح کرد: رسیدگی به وسایل و لوازم زندگی مانند اتومبیل برای استفاده کیفی تر در اولویت های زندگی قرار می گیرد در حالی که تمرکز بر روابط بین فردی و اصلاح و ارتقا آن از اولویت های انسان امروز نیست.

دهقانیان تاکید کرد: روابط انسانی نیاز به آموزش دارد، بدون دسترسی به علم و دانش روز نمی‌توانیم در دنیای امروز حرفی برای گفتن داشته باشیم. به عبارتی دانش و آگاهی، به انسانها قدرت می‌دهد و این قدرت حضور فعال در اجتماع را سبب می شود.

نویسنده کتاب احساس خوب گفت: به نظر می رسد گفتگو و ارتباط برقرار کردن از ساده ترین کارهایی است که از عهده هر انسانی برمی آید، ولی آیا در واقع به همین راحتی نیست. آیا در موقع رنجش یا انتقاد می توانیم درست حرف بزنیم؟

وی افزود: اگر موقع انتقاد، سرزنش و عصبانیت به گونه ای حرف بزنیم که به حقوق دیگران تجاوز نکنیم و احساس متقابل رضایتمندی ایجاد شود می توانیم اطمینان داشته باشیم که مهارت برقراری ارتباط به شکل درست را داریم.

دهقانیان گفت: برای رسیدن به رابطه کارآمد و کیفی ابتدا باید به خودارزیابی و بررسی نقاط ضعف خود در رابطه بپردازیم تا مشکلات شناسایی شود، سپس با نگرش "من می توانم"، تلاش کنیم تا رسیدن به خواسته و هدف خود را در ذهن ایجاد کنیم و آنگاه به دنبال منابع دانش مورد نظر از طریق کارگاههای آموزشی، کتاب، مشاوره و اینترنت و... بپردازیم.

این مشاوره خانواده تصریح کرد: تقویت دانش آموزی با تکرار و تمرین و تلاش بسیار زیاد میسر می شود. اگر دانش و فرمول‌های درست صحبت کردن را به کار نبندیم نمی‌توانیم با انتظار معجزه چشم در راه حال خوب بمانیم. پس افراد زمانی بهترین نتیجه را می‌گیرند که خودشان بخواهند و با خود ارزیابی به نقاط ضعف خود پی ببرند.

وی تاکید کرد: هر چیزی که باعث سردی روابط می‌شود باید شناسایی شده و رفع شود پیش از آنکه رابطه ها خراب تر شده و مسائل بیش از پیش شود. اما باید بدانیم، ما توان تغییر خود را داریم، ولی توان تغییر دیگران را نداریم.

دهقانیان اظهار کرد: وقتی در مواجهه با دیگران بتوانیم احساس خوبی در دیگران راجع به خودشان به وجود بیاوریم به بهبود و گرمی روابط کمک قابل توجهی کرده ایم. ایجاد تغییر گام به گام است و نباید انتظار تحول به یکباره داشت. آدم های هیجانی که برای کارهایشان فکر ندارند به نتیجه هم نمی‌رسند.  یادداشت برنامه ها و مرور آنها ما را به موفقیت در تغییر مورد نظر می رساند.

این مشاور خانواده گفت: در روابط بین فردی باید به تفاوت‌های معنایی توجه داشته باشیم هرچند که راحت نیست زیرا طرف مقابل معنای مشابهی از گفته‌های ما ندارد. در یک رابطه عناصر ارتباط شامل فرستنده، گیرنده، پیام و بازخورد است که نقص در هر یک از این عوامل باعث سوء تفاهم می شود.

وی گفت: به طورکلی کوتاه حرف زدن، روشن و شفاف صحبت کردن و پرهیز از پراکنده گویی، بسیار مهم است . یکی از موارد اصلی در ارتباط مثبت و موثر برای دریافت توسط دیگران این است که احساس خوب نسبت به ما پیدا کنند. در یک راستا بودن رفتار و افکار و ارزش‌های گوینده منجر به مقبولیت او می شود.

دهقانیان در مورد ارتباط خوب، تصریح کرد: ارتباط خوب زمانی است که دو طرف خوب دیده شوند. مادری می‌تواند نیاز بچه را تشخیص دهد که او را خوب و با توجه کامل ببیند. کوتاه و شفاف و در مورد دوست داشتنی ها و علاقه مندی ها حرف بزنیم و برای گوش دادن نیز باید واکنش به طرف مقابل برسانیم.

وی گفت: ما نمی‌توانیم با دیگران ارتباط نداشته باشیم زیرا ارتباط، محدود به حرف زدن نیست. دیگران ما را با زبان بدن حتی لباس قضاوت می‌کنند، ارتباط غیر قابل برگشت است و آثار آن برای همیشه باقی می ماند. در ناکارآمدی یک ارتباط، دو طرف مقصر هستند، دعوای یک طرفه نداریم و بخش عمده پیام‌ها غیرکلامی است.

این مشاوره خانواده افزود: در ناراحتی ها به جای بیان مستقیم مشکل و عبارت تو از کلمه من شروع کنیم و مشکل را به صورت مستقیم بیان کنیم. در خانه نسبت انتقاد پنج به یک است یعنی پنج خوبی در برابر یک نقد و در محل کار سه به یک است. آدم هایی که انتقاد مستقیم را نمی پذیرند باید خوبی های آن ها را گفت تا واکنش نشان ندهند.

به گزارش ایسنا، سومین کارگاه بهبود کیفیت زندگی مبتنی بر بهبود رابطه ها، با مشارکت موسسه روان شناختی دنیای مطلوب در کانون توسعه فرهنگی کودکان نوش آباد برگزار شد.


انتهای پیام

ارسال خبر به دوستان

* گیرنده(ها):

آدرس ایمیل ها را با علامت کاما از هم جدا نمایید. (حداکثر 3 آدرس پست الکترونیکی گیرنده را وارد نمایید)
متن ارسال:

ارسال نظر

نام و نام خانوادگی:
آدرس سایت شما:
* آدرس پست الکترونیکی:
* متن:
* کد مقابل را وارد نمایید: